Reviewed in 2012 by Tibe

VOIR LEGEND OF SUCCESS JOE ET MOURIR

par Tibe

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Titre tristement célèbre dans le petit monde de la Neo Geo, Legend of Success Joe est un soft que l'on a du mal à oublier une fois qu'on y a joué. Que de souvenirs inoubliables... à vomir! La seule chose dont je puisse me rappeler, après les trois jours de coma qui ont suivi les quelques minutes passées sur le jeu, sont les roustes monumentales que j'ai prises, dans un déluge de graphismes maternellesques et d'animations dignes d'un V-Smile. Après une intro remplie de personnages tous plus charismatiques les uns que les autres (...) on entre dans le vif du sujet. Un bref écran "How to Play" vous explique que pour mettre des coups et se protéger, il va falloir utiliser seulement deux boutons,  en les combinant avec des manipulations farfelues du stick. Bien vu messieurs de chez Wave, pourquoi utiliser bêtement les quatre boutons disponibles? Des heures de plaisir se profilent d'ores et déjà, j'ai hâte. 

Joe porte un superbe pyjama jaune particulièrement seyant.
Joe porte un superbe pyjama jaune particulièrement seyant.

Tout d'abord, on se prépare psychologiquement au choc. Puis bon, avec tout ce qu'on a déjà entendu dire sur le jeu... difficile de ne pas ressentir un peu d'appréhension. Après avoir visionné la sublime présentation, on arrive sur la première scène de combat. Et là, tout bascule. Et là, c'est le drame. Non seulement Joe a une dégaine de docker relooké par un chroniqueur de Têtu, mais les ennemis ressemblent à des politiciens ratés reconvertis en gangsters et habillés chez Kiabi, s'il vous plaît. J'ai cru apercevoir Dominique Strauss-Khan se cachant dans un placard et De Villepin essayant de vous poignarder dans le dos. En fait, mis à part la taille des sprites - qui permet de bien distinguer leurs faciès charismatiques - il n'y a absolument rien qui soit digne de la Neo Geo dans cette production. Les décors sont grossiers et usent de couleurs criardes, les personnages semblent avoir été dessinés par un enfant de quatre ans... Et vous l'avez compris, les hommes politiques qu'on affronte ont des dégaines de ploucs du Minnesota, pour couronner le tout!

Sur le ring, le passage à tabac s'intensifie.
Sur le ring, le passage à tabac s'intensifie.

L'animation ne relève pas vraiment le niveau: elle est saccadée et lente, avec un personnage principal aux déplacements anémiques. Il semblerait que pendant les combats, Joe souffre de violentes courbatures et ne puisse pas trop bouger... de toute façon, la majorité des ennemis ne se porte guère mieux. Et si techniquement c'est vraiment trèèès mauvais, les postures des divers combattants sont de plus assez ridicules. Constipations chroniques, dysenteries vietnamiennes, chiasses siciliennes? Nul ne le saura jamais. Parlons un peu bande son, histoire de rire cinq minutes. Vous vous y attendiez, musiques et bruitages sont insipides. Les digits vocales sont bien grésillantes et l'acting - étonnamment - pas très convaincant. Seuls les bruitages de coups ne sont pas trop mauvais, à défaut d'être variés... Les treize voies stéréo de la Neo Geo ne sont qu'un lointain souvenir, les gars de Wave ont préféré tabler sur du bon gros deux voies, largement suffisant. Mais c'est comme utiliser deux boutons plutôt que quatre, et trente-deux couleurs au lieu de quatre-mille quatre-vingt seize. Faut pas forcer son talent, jamais: on est sur Neo Geo, lève le pied, Marcel!

Autant de ringards au m², ça impose le respect!
Autant de ringards au m², ça impose le respect!

Mais peut être le jeu trouve-t-il la salvation dans le gameplay? Oh oui, bien entendu... j'allais t'en parler! Imprécis, rebutant, mal pensé... pour donner des coups il faut combiner une pression sur l'un des deux boutons avec une direction du stick. Ca, c'est drôlement pratique dans un jeu ou l'on se déplace latéralement! Les tests de collisions eux, sont plus qu'approximatifs (Gilbert Montagné Power) et l'I.A anticipe vos coups, tout ceci combiné pour vous faire prendre de magistrales branlées! Si l'on s'en sort plus ou moins dans les trois premiers niveaux, par la suite on subit correction sur correction... Tout ça de la main de socialistes sortis de prison, relookés par MC Hammer, dans des décors tous plus gerbatoires les uns que les autres. Inutile d'en dire plus, Legend of Success Joe est bien entendu nominé pour le titre de la plus infâme daube de la Neo Geo, ainsi que pour l'Oscar des personnages de jeu vidéo les plus mal habillés. Titre qui lui est âprement disputé par Fight Fever... Deux bouses intergalactiques qu'il est bien difficile de départager!


GRAPHISME

46%

Couleurs criardes, traits grossiers... Mais rassurez-vous, les graphismes, c'est ce qu'il y a de mieux dans le jeu.
ANIMATION 40%
Raide, saccadée, lente: tous les ingrédients sont réunis pour offrir un gameplay poussif et des sensations de jeu pourries.
SON 39%
Au même titre que les graphismes, la bande son est indigne de la Neo Geo, malgré quelques digits vocales.
DUREE DE VIE 32%
Le jeu n'est pas très long et ne se joue pas à deux. De toute façon, on lache le stick au bout de quelques minutes...
GAMEPLAY 20%
Aucun plaisir ne se degage de Legend of Success Joe. La configuration des coups est ignoble, et les hitbox programmées par Ray Charles n'arrangent rien.

NEOGEOKULT

RATE

35%
Assez indéfendable, Legend of Success Joe s'impose comme l'un des plus mauvais titres Neo Geo.

RAPPORT QUALITE/PRIX

Plus de 100 euros en cartouche, ce n'est pas vraiment ce que j'appelle une bonne affaire... après, tous les goûts sont dans la nature!

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